Прибалтика! Форум на Meeting.lv

Собственно тема "Наши хобби и увлечения" уже есть, а тут предлагаю публиковаться всем, кто тайно или явно пописывает. В общем, "алё, мы ищем таланты, а то мне одному скучно" ))

ИЩУ ИЗДАТЕЛЯ или ИНВЕСТОРА/СПОНСОРА! "Трудов" таких есть по сусекам штук 50, попричесать, понапудрить, прифотошопить и чем хуже того шлака, что сегодня публикуют и транслируют? Ничем не хуже К тому же, ещё один литератор, пусть и бездарный никому жизни не испортит и много хлеба ни у кого не отберет, он вообще мучное не особо... Допоможите! А то ведь реально на работу идти придётся работать. Подумать страшно... Пожалейте...

"Превью" ))

цикл "ДИАЛОГИЯДА"

==1==

- А души тут покупают?
- Здесь. Купить хотите или продать?
- Продать.
- Свою или по доверенности?
- Свою.
- Ещё один халявщик. Что ж за день такой... Ну проходите. Садитесь.
- Спасибо. Уютно тут у вас. А я боялся...
- Ну да, плаху декоративную забрали на реставрацию, кровь не подвезли еще. Только вот кресты перевёрнутые и есть... Вообще никакого интерьера не осталось. Стыдно работать. Ну, приступим что ли... Крещеный?
- Да, в детстве...
- Неплохо. Исповедуетесь, причащаетесь?
- Нет.
- Заповеди соблюдаете?
- Ну, так.
- Как так?
- Более-менее...
- Понятно. Немножко беременны. Перечислить хотя бы сможете?
- Ну... Не убий, не укради, не прелюбодействуй...
- Ну?
- Что ну?
- Дальше.
- Дальше не знаю...
- Ну хоть сколько их знаете?
- Ммм... Десять?
- Десять. Заповедей Моисея десять. Про заповеди блаженства, думаю, нечего и спрашивать?
- Чего? Блаженства?

- Блаженства. Чего лыбитесь? Нет, вы не про то блаженство подумали. Ну, расскажите о себе. По каким принципам существуете в обществе?
- Эм, что?
- Да уж ничего. Господи... Тьфу! Привычка, шеф её дери! Ну вот из-за вас предупреждение мне выпишут. Четвёртое уже.
- Ну а я-то при чём?
- При нём! Да утомили меня уже такие как вы, а другие в последнее время и не ходят... А ведь, помнится я вёл сделки с Паганини, Тартини, Фаустом...
- Паганини? Это тот, что скрипки делал?
- Делал, делал.
- А Фауст - это ж вроде вымышленный персонаж.
- Молодец, молодец. Не ожидал. Вымышленный, само собой, но у него и прототип был. Иоганн Георг Фауст. Отличной души человечище. Глыба! А мы что же никак Фауста читали?
- Конечно, его ещё этот написал, как его...
- Шиллер!
- Точно Шиллер.
- Ну, ну. Еще скажи, твой любимый писатель.
- Не, ну не самый любимый, врать не буду.
- Не будешь, не будешь. А что ж тебе у него не понравилось? "Одиссея"?
- Ну да, "Одиссея" так себе...
- Ну, ну. Еще "Каштанка", наверное, не пошла? Особенно второй том.
- Ну это вы уже прикалываетесь.
- Я прикалываюсь? Да мне это даже не к лицу.
- Да, конечно. Вы тролль тот еще.
- За базаром следи! Троллем ты у нас будешь со временем, и то сначала учеником тролля, и если ещё сгодишься. Мельчает ваша порода, мельчает, хотя бывают и исключения. Вот как-то с Березовским работали. Приятно вспомнить. Торговался он только, собака, две недели к ряду. Мне так даже показалось, что ему и деньги-то так не особо. От души человек козлил. За идею в основном. Раньше больше таких было, не то что нынешнее племя, вам теперь всё посчитай, да в эскавэ...

- Да-да, кэ... вэ... а Березовский был резвый чёрт...
- Ну до чёрта ему ешё расти и расти, у нас тут Салтыкова только недавно в черти выбилась
- Салтыкова? Та что "эти глазки, эти голубые глазки"?
- Салазки! Салтычиха, 17 век...
- Ааа. Ну да бог с ней...
- Кто?!
- Ой простите. Так Березовский, а он теперь где? У вас?
- Ну а где ж ему быть? В райских кущах в окружении сорока девственниц? Это у него всё на земле осталось, он, конечно, пытался сюда протащить контрабанды, да здесь вам не там.
- Как интересно... А пообщаться с ним можно?
- Успеешь еще. Наобщаешься. В своё время. Ну, вот тебе ручка, бумага. Садись пиши,
- Что писать? Я такой-то хочу за свою душу?..
- Ишь расхотелся! Пиши сочинение "Как я провёл лето", потом опиши свой типичный день, ну напиши о чём мечтаешь, к чему стремишься, что хорошего в жизни сделал и что еще хочешь сделать хорошего. Да не себе хорошего, а другим. Понял?
- Ну понял...
- Ну вот и пиши. Да смотри правду пиши, у нас и полиграфы найдутся.
- Чего?
- Полиграфы. Тьфу. Детекторы лжи. Пиши уже!
Молчание. Вздохи. Покусывание ручки.
- Ну? Всё ли?
- Что ли?
- Б...ь! Написал что ли?
- Написал. А что вы ругаетесь-то?
- А ты посиди тут с моё. Ну давай почитаем. Так. Да что ж у вас у всех всё так одинаково-то? Как под копирку. Вы что всё с одного сайта скачиваете?
- Я сам...
- Сам! Ну век, ну нравы. Зря вам ещё 4 тысячелетия отпустили, ох зря... Толку всё равно уж не будет никакого.
- Сколько-сколько?
- Нисколько. Забудь! Нет, как там у вас сейчас говорят... Забей. Ну что я могу сказать, душонку вашу покупать нам вообще не резон. Несортовой товар. А там на Земле можете попробовать, не знаю, в вахтёры если только, могу замолвить слово, у нас там всё свои люди. Ну, не морщитесь, не морщитесь. Правда мы еще ЖКХ курируем, Почту России, Сбербанк, но туда очередь уже расписана.

- А к Бараку Обаме, я слышал, можно...
- Эка, губу раскатал. И не мечтай. В Госдеп США я сам назначения уже сколько жду, да, думаю, проще будет в Comedy Club устроиться, а потом при случае перевестись, работа всё равно одинаковая, что там, что там...
- А "Кривое зеркало"?
- Это не наше.
- Быть не может!
- Никто не верит, но точно тебе не говорю, не наше.
- Но как же так?! Я ведь правду писал. Могу и на этот сесть на полю... на детектор в общем.
- Да ни к чему. И так вижу, что правда. Какой дурак врать-то так будет... Ну как бы объяснить... Вот представьте, уважаемый, ситуацию. Приходит крепостной крестьянин к своему барину и говорит "Кормилец, хочу тебе продать себя" или жена тебе говорит "Дорогой, а давай поженимся" ну или там не знаю, Гитлер осенью сорок первого думает: "А не пора ли на русских двинуть?" С ним кстати не хочешь покалякать?
- Не-не-не, спасибо.
- Что так? Еврей что ли? Цыганин? Коммунист? Педераст?
- Нет, просто не хочется как-то. А почему осенью сорок первого-то?
- Битва под Москвой осенью сорок первого началась. Темнота! Вообще-то это ваша история, не моя...
- Ааа.
- Два!
- Ну то так что по поводу денег? Неужели не выручите?.. На вас последняя надежда... Ну, пожалуйста...
- Ну, не ной, не ной. Разве что рублей 500 дать могу.
- Сколько? Как 500? Как рублей? Да вы что?
- Ну а что ты хотел? Много вас теперь желающих. Отбоя нет. Кризисы. Кредитов все понабрали. Да и суёте-то гниль всякую. Смешно возиться... Ну ладно, 700 дам. Ты же кажется в прошлом году свечку ставил...
- Ставил. И Библия у меня есть дома.
- Толку-то тебе от неё.
- Я еще яйца в детстве красил.
- О, хиппи?
- Что?
- Анекдот такой. Старый. Старше меня ещё. В общем, 700 рублей и ни копейкой больше.
- Хорошо. Я согласен.
- Кто бы сомневался... Получите. И можете не пересчитывать, вы не в церкви, вас не обманут. Нет, это не Шиллер сказал. Это Пушкин. Ваше всё. Ну всё что ли?
- Вроде всё. Хотя... А что вы там про доверенности говорили?
- А, глазёнки-то заблестели. Завтра приходи. Презентация будет и запись на курсы.
- В полночь?
- Ага в 6:66. На кладбище. Дохлую кошку не забудьте. А сейчас еще в ведомости распишитесь. Кровью. Да, шучу, шучу. Как дети. В полтретьего. Здесь же. Да, дня, дня. Сразу предупреждаю, халявы не будет. По сути тот же Avon или Oriflame, только чертовщины побольше. А вообще лично я бы вам посоветовал лучше не мудрствуя в вахтёры. Ей-богу. Б...ь! Пятое. И второе за день. Совсем теряю квалификацию. Идите уже. А мне, пожалуй, в отпуск пора...

Артур Каримов
Июнь 2014, Новосибирск, РФ

=====================

==2==

xxx: Ну что пойдём что ли?
yyy: Куда?
xxx: Куда, куда. На кудыкину гору. Воровать помидоры.
yyy: Пойдём... Хотя, нет, постой, так это не розыгрыш? Ты что ж правда Смерть?
xxx: Ну Смерть. Что тут особенного? Я ж представилась. Или тебе удостоверение показать, дать номер переписать?
yyy: Офонареть... Смерть... Постой-постой! Так что ж значит и ад есть, и рай? И Бог, и Дьявол?
xxx: Ну а я откуда знаю?
yyy: ?
xxx: Понимаешь, у нас разделение труда. У меня свой участок. А всё остальное меня как-то вообще не колышет...
yyy: Да вот и я всю жизнь думал, что меня не колышет, а теперь как-то, знаешь, всколыхнуло. На душе неспокойно как-то... А душа-то есть?
xxx: Ну это смотря у кого. У индейцев, у евреев нету...
yyy: Ха, ха. Погоди, ну а черти-то есть? Бесы там всякие?
xxx: Ну а этого-то мудачья везде хватает. Среди вас их ещё поболе будет.
yyy: Хех, а ты прикольная
xxx: Ну как ко мне люди, так и я к ним. Ты вон я смотрю малый нормальный, ни слёз, ни причитаний, ни истерик. Вопросов только много задаёшь...
yyy: Так не каждый же день такие встречи бывают. Постой-постой...
xxx: Да стою, стою. Без тебя никуда не уйду, не беспокойся.
yyy: Да я уж понял. Так и чего? Всё? Каюк мне значит?
xxx: Ну как-то так. Хотя я предпочитаю слово "кирдык".
yyy: И что ж и всё? И никаких вариантов?..
xxx: Ну начинается... Перехвалила я тебя...
yyy: Да нет, не беспокойся. Пофигу. Каюк, так каюк, кирдык, так кирдык. Так просто понять хочется, как тут оно всё у вас работает.
xxx: Слушай, тебе оно надо? Меньше знаешь - дольше живёшь.
yyy: Смешно-смешно. Ну вот интересующаяся я личность... Еще с детства...

xxx: Ну вот тебе и результат, личность. Прямо налицо. Народ зря пословиц не придумывает. А я с самого детства твоего за тобой и наблюдаю. Сразу видно было, пунктуальный пассажир. Долго себя ждать не заставишь.Тебе годков-то сколько, а то я, признаться, дело твоё и не изучала?
yyy: Да, двадцать почти.
xxx: Почти... Какие там твои последние слова была? "Да это почти безопасно"?..
yyy: Да ладно. Ведь почти получилось...
xxx: Получилось, получилось. Почти. Будет теперь что внукам рассказать.
yyy: Да ладно хватит тебе.
xxx: Ну и тебе хватит. Пойдём уже.
yyy: Да сейчас, сейчас. Дай хоть с мыслями собраться. Так что ж я теперь больше никогда не увижу ни своих родителей, ни друзей, ни тёлку свою?
xxx: Неа.
yyy: А если кто из них того, кони двинет, то встретиться с ними смогу?
xxx: Не знаю. Вряд ли.
yyy: То есть как вряд ли? Это что ж значит они и тут меня достать могут?
xxx: Да не знаю я. Маловероятно.
yyy: Ну надеюсь! Как же они меня все достали, ты б знала...
xxx: Могу представить. А вообще ты молодец, права я оказалась. А то начинают тут все что по эту сторону, что по ту "да на кого ж ты нас оставил", "да как же я без них буду". Тьфу! Как-как. Да запросто, а то разводят сырость... Ну прямо "Рабыня Изаура"...
yyy: Что?
xxx: Ну "Санта-Барбара"...
yyy: ?
xxx: Ну "Любовь и тайны Сансет-Бич"
yyy: ???
xxx: Хм... а ну да, ну да. Ты прости: я с твоим поколением не часто работаю.
yyy: Да ничё.
xxx: Ну ничё, так ничё. Пойдем. Вон светает скоро...
yyy: А ну да, вы же днём того...
xxx: Чего того? И кто это "вы"?
yyy: Ну вы... Нечистая сила...
xxx: Сам ты нечистая... Ты на себя посмотри. Ты "Мойдодыр" читал? Чёрный как сволочь!...

yyy: Знаю! Знаю! Это "Брат-2".
xxx: Ну хоть теперь попала. Но что я тебе хотела сказать, во-первых, даже по вашим примитивным понятиями, я на нечистую силу никак не тяну. Как видишь у меня ни рогов, ни копыт, ни хвоста...
yyy: Ой, а кстати, я вот всё смотрю, чего-то не хватает. А коса-то где?
xxx: Нашла на камень. Не перебивай старших! А во-вторых, это всё ваша людская оголтелая ксенофобия. Тёмная сила, светлая сила. Вот не можете вы там, чтоб кого-то не погнобить, то женщин, то негров, то вот тёмную силу выдумали. А мы тут между прочим все одно дело делаем и ничего не делим, живём дружно, никто при приёме на работу не уточняет ни цвета кожи, ни наличия пениса или вагины, ни их отсутствия. Знаешь не так-то много профессий есть, где они прямо позарез необходимы или прямо офигеть как мешают. Что у нас, что у вас....
yyy: Да, конечно, тут не поспорить. Постой! Как при приёме на работу? Это что ж и тут работать надо?
xxx: Ну а ты что думал? Коммунизм тут тебе что ли?
yyy: Ну я думал, может там рай или реинкарнация в кота...
xxx: В кота? Хм, а знаешь вообще-то есть коты, которые на помойках живут, на улицах замерзают. А если даже повезёт домашним котом уродиться, так кастрации не боимся, стерилизации точнее?
yyy: Ой, да знаешь, я думал об этом. Каждый раз думал когда на своего кошака смотрел по утрам, когда на работу собирался. И знаешь, мне так кажется, риск того стоит.
xxx: А кстати о кошках. Ты кем работал-то?
yyy: Да, в МакДональдсе...
xxx: Ааа, ну теперь понятно, что ты такой радостный и назад особо не стремишься...
yyy: Да не, чего там... Норм работа. Была.
xxx: Норм? Ну-ну. А вот честно скажи, когда конец света-то, который вы там все с таким нетерпением ждали, не состоялся, тебе-то ведь обломно было?
yyy: Ну так, чуть-чуть...
xxx: Да ладно чуть-чуть! Знаю я! Многие вообще не знали как жить-то дальше, на конец света вся надежда только и было. Но тебе всё ж таки повезло.
yyy: Да уж... Повезло...
xxx: Повезло-повезло. Тут по крайней мере макдаков точно нету.
yyy: Вообще? А жаль. Наггетсы у них вкусные. Были.
xxx: Эх, малой. Нашёл о чём жалеть. Я тебе тут такие места покажу. Как там у Джерома Клапки Джерома: "я разыскал здесь, за углом, славное местечко, где можно получить действительно первоклассный нектар"
yyy: Нектар? То есть рай всё-таки есть?
xxx: Ну да, мой любимый барчик, он так и называется "Рай". Тебе там тоже понравится, думаю.
yyy: А работать всё-таки и тут надо...
xxx: Да не переживай. Тут как и там, главное уметь устроиться. И кстати, я что сказать-то хотела, тебе повезло, что твой случай по статье "долбое*изм на производстве" проходит, а не "суицид".
yyy: А что?
xxx: А вот я тебе дам новеллу А.Каримова, он там этот вопрос правильно осветил, да и вообще хорошо пишет, сукин сын, на земле его правда не ценят особо, но с гениями при жизни часто так. А вот среди нашего брата он очень котируется. Ждём его тут с нетерпением. В общем, рекомендую, на досуге почитаешь. Ну всё, заболтались мы уже совсем. Всё-всё-всё! Пойдём уже. А то действительно засветло домой мне возвращаться придётся. Муж не любит когда я так поздно прихожу.
yyy: Муж? Постой...
xxx: Всё! Никаких постой! Расскажу по пути. Если моей семейной жизнью так интересуешься. Хотя там есть, что послушать. Там (усмехается) и смех, и грех...

Артур Каримов
Сентябрь 2014, Юрмала, Латвия

==================

Отызы, советы, рекомендации, критика, пожелания не загрязнять атмосферу, благославения и проклятия строго приветствуются и крайне поощряются! [...]

Ещё нетленочка....

В: Здравствуйте.
Н: Доброго дня.
В: Я Вожделение.
Н: Ой, как приятно. А я Нравственность.
В: Ещё бы не приятно! Ну что, может, сразу ко мне?
Н: Нет, нет, что вы. Я не такая...
В: Ну я особо и не надеялся, но за спрос же денег не берут.
Н: Каких денег? Нам-то они зачем? Вы вообще о чём?
В: Да просто людишки так говорят.
Н: А, ну люди вообще много глупостей и говорят, и делают. Вот и я туда же...
В: А что такое?
Н: Да мне как-то не должно встречаться-то с вами. Еще увидит кто...
В: Кто?
Н: Да хоть кто из наших... Мораль, сестрица, если узнает, житья не даст, а Ханжество так вообще поедом сожрёт. Оно давно на моё место метит. Многие нас уже путают.
В: А скажу вам по секрету, Ханжество это ваше постоянно до меня домогается... А еще моду взяло, представляете, звонит и в трубку дышит. Достало!
Н: Вот уж секрет! Знаем. Нам самим оно уже вот где! А что я подумала, ведь по всем признакам оно из вашей компании, так можете вы к себе и возьмёте...
В: Нет-нет. Что вы! Даже и не думайте об этом! У нас конитнгент живой, энергичный. Вот, например, Гнев, Ревность, Алчность, Мститетельность - всё отличный народ. С ними не соскучишься! А с такими занудами...
Н: Понятно. Ну я тоже не надеялась особо. Так... Денег же не берут за спрос.
В: Не, не, нам это чудо и даром не надо, и с деньгами не надо.
Н: Кстати на счёт денег... Вам не кажется, что откажись сегодня человечество от денег, так всем вам и амба?
В: Насмешили. Даже и не рассчитывайте. Денег будет только больше, ну и нас соответственно тоже. Хотя многим нашим и без денег работы бы всегда хватило. А мне так и вообще невостребованность не грозит ни при каких условиях. Я чуть не от сотворения живой природы существую. Задолго ещё даже до того как обезьяна взяла в руку палку...
Н: Ах, вы шутник. И верят же люди в эдакую-то ересь.
В: И не говорите. Вся эта Теория большого взрыва, эволюция, гравитация...
Н: А астрология, а фен-шуй, а соционика, а Бабайка?
В: Ну про Бабайку-то всё чистая правда.
Н: А вы занятный.
В: Может, всё-таки ко мне?
Н: Ну, перестаньте. До четвёртого свиданья нельзя.
В: Это кто вам такое сказал?
Н: Мама.
В: А мама у нас кто?
Н: Честь...
В: Честь? Ну как же очень хорошо помню. Нет, не подумайте плохого... Но, позвольте! До какого свидания? До четвёртого? Ты смотри, всё течёт, всё меняется, а раньше, помнится, она до венчания не велела, потом до визита в ЗАГС, а теперь вот оно как. А кстати, что-то в последнее время маменьку вашу вообще нигде не слышно, не видно. Всё ли она здорова?
Н: Хворает. Спасибо, что спросили. А не слышно, не видно... Это вы верно подметили. Честь не в чести сегодня. Атавизм, говорят...
В: А мы скучаем по ней, честное слово. Столько смертоубийств-то из-за неё в былые годы было. Приятно вспомнить.
Н: Наговариваете вы на нашу семью. Грех это.
В: Спасибо за комплимент.
Н: Ну перестаньте.
В: Ой, а вон моя знакомая идёт. Обида. Я вас представлю.
Н: Нет, нет, нет. Ни в коем случае.
В: Ну как угодно.
Н: А я вас хотела спросить. Амбициозность, она чьих будет, не знаете?
В: Ну по замашкам сроду нашей была, а теперь её у вас всё больше жалуют. Иные времена, иные правы. Сложно сказать. Наверное, помесь.
Н: Как так можно? Не понимаю...
В: Ну я в общем тоже в некотором смысле двум богам служу... Что без меня было бы это напутствие "плодитесь и размножайтесь"? Вот представьте только, если бы процесс этого самого размножения по ощущениям напоминал бы, скажем, чистку зубов, ну и кому бы это было надо?
Н: Ах, вы меня смущаете...
В: Ну слава обоим богам, есть ещё значит порох-то, хоть на что-то гожусь, а то что-то старый стал, ленивый...
Н: Фраза из кинофильма. Да, бросьте. Вы как хорошее вино...
В: Голуба... Что вы знаете о вине? Что вы окромя Кагора пили-то? А наша братия даже сапоги в нём омыть побрезгует... Кстати, обождите. А что это вы мне глазки-то строите?
Н: Не знаю. Что-то я сегодня такая дура...
В: Да, вы не обижайтесь, конечно, но вы большую часть времени не очень-то умно себя ведёте. А сколько дурости во имя вас было наделано...
Н: Ну зачем вы так?
В: А вон, смотрите-ка, Обида возвращается, прямо на нас идёт я вас всё-таки познакомлю.
Н: Нет, нет. Нельзя. Лучше заслоните меня.
В: А как вы думаете, мама одобрила бы ваш выбор? Ведь из двух зол выбирают...
Н: А англичане, говорят, что из двух зол и выбирать не стоит.
В: Да они те еще канальи. Нашли на кого равняться... Англичане... А вон там не ваши ли оглоеды повылазили?
Н: Да, да. Вон Застенчивость, вон Стыд, вон Долг. Не смотрите в их сторону, пожалуйста.
В: Застенчивость? Ну точно она. А ведь с ней я некогда провёл 2 лучших дня своей вечности... А Стыд с Долгом что-то часто вместе прохаживаются, а когда никто не видит, так и за ручки держатся... Молодцы, мальчишки! Интересно, кто у них, кхе-кхе, первичен-то...
Н: Прекратите, бессовестный! И прощайте. Я лучше пойду за добра ума.
В: Спасибо за комплимент. До свидания. Еще не вечер, ох, не вечер...

Провожает взглядом. Стоит в задумчивости. Слышится телефонный звонок.

В: Алло. Давно что-то тебя не слышно было. Ну что ты там опять дышишь? Может взвизгнешь хотя бы? Ладно. Слушай. Давай ноги в зубы и дуй ко мне. Адрес помнишь? Да. На пересечении улицы Потерянных идеалов с проспектом Один раз живём. К семи. Нет, не шучу. Да, конечно, без обязательств. Заскочи только в аптеку, купи там чего-нибудь к чаю. Шучу. Да есть у меня всё. Есть. Жду.

Артур Каримов
Июнь 2014, Новосибирск, РФ

======================

Вопросы телезрителям:

Про Амбициозность ясно?
Из какого телефильма фраза помните?
Что гравитация тут ни к селу, ни к городу понятно? Да и соционика тоже.
Почему Обида шлялась туда-сюда не возникает вопросов?

ЭТЮДЫ

Сессия подкралась незаметно...
Никто её не ждал. Ничего её не предвещало и вдруг - бац - откуда ни возьмись...
как снег на голову
как гром среди безоблачного неба
как залёт на второй день менструального цикла
как выигрыш миллиона по автобусному билету
как справедливое решение российского суда
как взвешенная и разумная внешняя политика Соединённых Штатов
как адекватность истеблишмента Украины и Грузии
как трансфер Шереметьево-Домодедово за 300 рублей
как отключение горячей воды на семь с половиной минут
как любящая понимающая и не заинтересованная в деньгах мужчины женщина
как порядочный либерал
как совесть у Чубайса
как крепкий и здоровый сон в 21-30
как подросток, брезгливо поморщившийся и закрывший страничку с порносайтом
как проститутка, отказавшаяйся от денег, а чиновник, отказавшийся от мзды
как дворник-славянин в Москве
как еврей-слесарь
как чадо, которому сознательно позволено делать свои собственные ошибки и учиться на них
как мама, не дозвонившаяся до своего сына и решившая "наверное, батарея села: всё нормально"
как супруга, случайно увидвшая СМС мужу от некой Наташи и решившая "ну это явно по работе"
как любовница, почистившая костюм неверного мужа от своих волос
как тушь, которая никогда не течёт, лак для ногтей, что никогда не облупляется, колготки без затяжек и пиво, которого хватает ровно на футбольный матч
как ребёнок, надоевший своим родителям вопросом "ну скоро мы пойдём к стоматологу?"
как человек, согласившийся что у него нет вкуса, а гламурная киса, признавшая, что надо просто лучше учиться и больше работать
как старшеклассник, останавливающий младшеклассников и снабжающий их карманными деньгами
как гопник, вяжущий крючком и грузчик, вышивающий крестиком
как приветливая бабуся в христианском храме, как мусульманин-вегетарианец, как буддист-фанатик а кришнаит, не раздающий непрошенных наставлений
как ёжики и муравьи, разбегающиеся при виде голой задницы
как невостребованная щель в стене женской раздевалки
как отсутствие очередей, точный диагноз, грамотное лечение и улыбчивый сервис в муниципальной поликлинике
как школа, в которой никогда не собирают на ремонт
как курс по ОБЖ, который запомнился и реально в жизни пригодился; и курс тригонометрии тоже
как адекватный учитель труда
как правила пользования лифтом, прочитанные до пользования лифтом
как стройный кондуктор
как инфляция в России 3%
как семиклассница с чувством стиля
как сообщение в VK, не открытое со словами "работать надо, позже прочитаю"
как бабушка, советующая внучке надеть юбку покороче и выговаривающая ей за малое количества пирсинга и её коронная фраза "да я в твои годы, ещё и не такое делала!"
как выпускник гуманитарного вуза, устроившийся по специальности
как ЖЭК, которым все довольны
как вопрос девушки "ну долго ты меня еще будешь по ресторанам мурыжить? когда уже?!"
как случайный визит в гости именно в тот день, когда на тебе дырявые носки, но при этом "ой, у нас не очень чисто, можете не разуваться"
как побритые ноги перед четвёртым свиданием, а он не пригласил к себе и ходишь как дура с бритыми ногами
как слова "да ты тут не при чём, дело во мне", а ты и в самом деле не при чём и дело действительно в ней
как белый чемпион по бегу на длинные дистанции
как трудолюбивый русский, щедрый наивный татарин и чукча доктор наук
как объявление "сдам квартиру, предпочтение кавказцам"
как Россия победитель чемпионата мира по футболу, а Бразилия по хоккею
как Прибалтика, признающая и благотворное влияние Советского Союза
как тактичный Жириновский
как федеральный канал, критикущий Путина
как блондинка с параметрами 180/60 и 94/59/92, всего добившаяся сама
как найденный ответ на вопрос "чаще ломаются ВАЗы или девушки?"
как небезответная первая, вторая и третья любовь подряд
как первый, второй и третий раз подряд на четырнадцатый год совместной жизни
как впечатление от первого секса "ну прямо точно как в том кино, даже ещё лучше!"
как женский телефонный разговор на 45 секунд
как отменённый поход по злачным заведениям, потому что "мы семейные люди"
как поездка в Тайланд просто позагорать и осмотреть достопримечательности
как "Кривое зеркало без пошлости" и "Камеди клаб" без мата. И без пошлости "Камеди клаб" тоже. И тамада на свадьбе тоже без пошлости и е*анутых конкурсов
как хорошее качественное доброе кино со Светлаковым или Галустяном
как Карнавальная ночь-2 или Ирония судьбы-2 или Служебный Роман-2 или Розыгрыш-2, которые хочется пересматривать так же часто как и фильмы без этих цифр. Ну, г...о же!
как жена, у которой никогда не болит голова, и муж, всегда сам замечающий обновку или изменившуюся на несколько сантиметров длину волос
как супруги решившие никогда не врать друг другу и прожившие вместе 7 лет
как честная реклама
как женственный и запутавшийся в жизни мальчик, решивший выбросить все эти глупости из головы и заняться боксом и штангой
как талантливый стилист-колорист мужского пола и гетеросексуальной ориентации
как феминистка, признавшая, что женщины в общем-то давно уже равноправны с мужчинами
как караоке-бар, в котором всем знакомы понятия метр, ритм и тональность
как избалованный младший ребёнок, спрашивающий "а конфеты все покушали?" или "а разве подешевле игрушек нету?"
как слова Пугачёвой "извини, ты для меня слишком молод"
как мудак, признающий свою неправоту
как адекватный покупатель новой модели Iphone в день начала продаж
как человек, севший за Windows 8 и воскликнувший: "ну наконец-то! как же хороша Windows без "Пуска"
как сайт знакомств, на котором среди мужчин нет извращенцев, а все девушки выглядят точно как в жизни
как кошка, которая бежит в лоток не только опорожнить кишечник, но и срыгнуть
как начинающая стриптизёрша, получившая одобрение своих родителей
как мужчина, пригласивший домой женщину показать ей коллекцию, и показывающий ей коллекцию
как девушка, приехавшая в Турцию работать официанткой, и работающая официанткой
как пятёрка за школьное сочинение "Я мечтаю стать путаной"
как собранный самостоятельно кубик Рубика
как написание и произнесение данной головоломки именно так - кубик Рубика, а не кубик-рубик
как полная удовлетворённость своим внешним видом, весом и способностями
как доброжелательная критика
как адекватно воспринятая критика
как благодарность своей судьбе и искренняя молитва, когда всё хорошо и ничего не пытаешься выпросить
как обыватель, изрекающий "спорить не о чем, понятие нормы у каждого своё, а истина, она всегда многогранна и в спорах только вырождается"...

Артур Каримов
Июнь 2014, Новосибирск, РФ

Свежачок, с пылу, с жару))

О КРИТИКЕ, КРИТИКАХ, КРИТИКАНАХ И ЧУДАКАХ НА БУКВУ "μ"

Сразу к делу. Без вступительных слов, лаконично и по существу, дабы всем было понятно о чём дальше пойдёт речь.

Критика абсолютно любая - вещь крайне полезная. Она или помогает выявить недостатки, способствуя таким образом мировому прогрессу или же как минимум наглядно демонстрирует кто есть ху, т.е. кто компетентен, разумен, адекватен, вежлив и прочая, прочая, прочая (далее по тексту - ипрпрпр)

Критику толковый словарь Ушакова определяет следующим образом:

(кстати крайне рекомендую занести в закладки сайты http://dic.academic.ru/ и в некотором роде облегчённую версию http://gramota.ru и при наличии любой неясности в значении любого слова, да и вообще любого жизненного вопроса сразу же обращаться к словарям и соответствующим справочникам; ключевые слова тут - сразу же; вариант "ай ладно, потом загляну", увы, не работает!)

КРИТИКА (от греч. kritike).
1. Обсуждение, рассмотрение, исследование чего-нибудь, проверка чего-нибудь с какой-нибудь целью.
2. Научная проверка подлинности, правильности чего-нибудь (филол.).
3. Определение достоинств и недостатков, оценка, разбор.
4. Неблагоприятная оценка, указание недостатков, порицание, нападки. Критика действий администрации.
5. Анализ, истолкование и оценка художественных произведений.
6. Статья, содержащая в себе критику художественного произведения (устар.). Писать критики.)

В данном своём труде (ха-ха) я буду рассматривать критику исключительно в третьем номинативном значении. Кстати, можете сразу и посмотреть значение слова "номинативный" и определить к месту оно тут или не очень.

Итак, критика как определение достоинств и недостатков, оценка, разбор.

Делить объект исследования на виды и подвиды можно бесконечно. Лично я стараюсь работать по схеме "не усложняй" и не вводить без необходимости лишние категории, которые хороши лишь для пускания пыли в глаза и для выбивания средств, но никак не для поиска, как бы пафосно это ни звучало, истины. Итак, если уж делить критику, то только на критику непосредственно и на её подвид критиканство, что те же словари определяют как "придирчивая, но поверхностная и пристрастная критика". Одно дело - разумная критика, другое дело - пустое критиканство. И единственный валидный (ха-ха, снова лезьте в словарь, господа, хотя б чтобы посмотреть на какой слог тут ударение) вопрос тут - как же разобраться, где суть что? Вопрос на первый взгляд крайне простой, при детальном рассмотрении тоже не самый сложный, но всё-таки стоящий внимания.

Прежде всего надлежит определить мотив критики, т.е. ответить на вопрос с какой же целью критика даётся. И тут снова по сути два равновеликих варианта:
1) С целью совершенствования мира. Да-да, с искренним желанием помочь кому-то, улучшить, изменить что-то, хотя бы совсем чуть-чуть.
2) С целью самоудовлетворения. Да-да, просто помастурбировать собственные комплексы, неуверенность, гордыню, досаду, зависть ипрпрпр.

Смоделируем ситуацию. Ваня Шлюпкин решил освоить новое дело. Совершенно не важно какое. Хороводы водить или скворечники конструировать. Вот построил Ваня свой первый скворечник, сводил свой первый хоровод, зафиксировал результаты на соответствующий носители как то фото/видео/аудио и решил раздобыть себе обратной связи, чтобы следующий скворечник был еще бодрее, а следующий хоровод еще веселее. Нагуглил он форумов скворечниковедов и хороводоводов и создал там соответствующие топики, вот, мол, так и так. Осваиваю, дескать, новое дело. Сделал как сумел. Сам вижу, что в некоторых местах не очень хорошо, а в некоторых вроде бы совсем не плохо. Подскажите и вы люди добрые, что сделано хорошо, а что еще можно улучшить, сделайте такую милость, заставьте вечно за вас перед богами просить. И получил Ваня несколько ответов, ну скажем таких:

1) Ты дурак! Убейся ап стену. Г..о ты сделал, а не скворечник. Г...о, ты сделал, а не хоровод.

2) Я в этом ничего не понимаю, но мне не нравится.

3) Я в этом ничего не понимаю, но мне понравилось.

4) В целом неплохо, для самодеятельности пойдёт, но денег своими скворечниками и хороводами ты, скорее всего, не заработаешь.

5) Верхний задний угол скворечника скошен на пару градусов, птичкам дуть будет. А в четвёртой фигуре хоровода, носок не дотянул.

Разобраться, в какой из этих критик есть хоть какая-то дельная информация, а кто просто чудак дело нехитрое.

Первый случай, это тот самый случай, когда мнение Пети о Ване больше скажет о Пете, чем о Ване.

Во втором, третьем и четвёртом вариантах конструктивной информации нуль, но данные отзывы могут помочь составить общую картину как минимум финансовой успешности проекта. Готовы ли люди платить из своего кармана за твой продукт. Также подобные отзывы показывают, что авторы их люди как минимум цивилизованные.

Ну а автор пятого отзыва большая умница: говорит по существу и, будем надеяться, что компетентно, но это всегда можно перепроверить. В нашей статейке такой человек оказался 1 из 5. В жизни таких, дай бог, чтобы оказалось 1 из 500, а то и из 5 000, т.ч. господа начинающие, начинающие что угодно, слушайте критику, приветствуйте критику, просите критику, будьте жадны до неё, но всегда в первую очередь определяйте мотив критики.

И есть один очень простой тестик, который мало кто проходит с первого раза. Как только критик(ан) переходит с критики вашего продукта на критику вашей личности, как только он начинает давать советы, которых вы не просили, можете смело делать неутешительный вывод: скорее всего, перед вами чудак Конечно, бывают чудаки, компетентные в том, чем вы занимаетесь. Бывают. Бывают и евреи-оленеводы. Абрамович, например, был начальник Чукотки. И долго был. И даже показатели региона при нём вроде как росли. Но вернёмся к нашим оленям. Мнение чудаков имеет полное право на существование, но никогда не позволяйте этому мнению влиять на вашу самооценку.

Вы должны сами чётко определить, кем и чем вы являетесь и приветствовать критику своего продукта, своего творчества, но извлекать квадратный корень и делить на 4 критику своей личности, а мнение чудаков вообще желательно делить на ноль, хотя даже среди таких мнений, собственно, как и везде, иногда попадаются дельные мысли. А иногда человек просто сегодня не в настроении, ну голова там болит у него или у супруги, не ладится что-то, вот и кажется ему сегодня, что все не так поют и низко летают.

В общем не торопитесь с выводами и старайтесь глушить эмоции. И, последний совет на сегодня, мои дорогие друзья, если даже вы убедились достоверно, что перед вами чудак обыкновенный, никогда-никогда не сообщайте чудаку, что он чудак. Некоторые на каком-то уровне сами об этом догадываются, но все поголовно по каким-то неведомым причинам не любят это слышать. По собственному опыту говорю, как чудак с многолетним стажем. И не раскрывать глаза чудаку на его место в обществе и природе не стоит снова по двум причинам:

1) Зачем вам портить человеку настроение, а себе - карму?
2) Нужен ли вам на этой планете ещё один человек, который теперь никогда не даст вам взаймы?

Артур Каримов
Сентябрь 2014, Юрмала, Латвия

[ЭПИГРАФЫ]
Кто жил, кто мыслил, тот не может в душе не презирать людей
Мой любимый автор

И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг - Такая пустая и глупая шутка
Мой второй любимый автор

Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают
достоверное авторство не уточнял
[/ЭПИГРАФЫ]

Вообще, по моим наблюдением, хронических идиотов по самым оптимистичным подсчётам процентов 60 от населения планеты. Еще 30% - безнадёжные неврастеники. Остаётся порядка 10% людей с более-менее незначительными отклонениями, с которыми можно иметь хоть какое-то дело и даже считать их добрыми малыми, и дай бог, чтоб была хоть 0.01% людей полностью адекватных. Я сейчас никого не пытаюсь унизить, а лишь систематизирую человечество в соответствии с тем местом, которое каждый в отдельности представитель занимает в природе и в социуме. Сам я стремлюсь попасть в лучшие 10%, чаще, конечно, безуспешно, к величайшему своему сожалению. Затесаться в упомянутые 0.01% даже не надеюсь и порой сомневаюсь, что такие вообще существуют в реальной жизни. Обдумываю труд, кстати, на эту тему. "Если чё", "кому-нить" экземпляр высылать?))

Сразу оговорюсь с Майн Кампф и подобными мировоззрениями мои взгляды не пересекаются никак и никаких параллелей заранее прошу не проводить )

Я жил на Фрунзе и на Фасадной. Вспоминаю Новосибирск как родной город, город детства отрочества и юности. Скучаю, если только по пляжу на Юго-Западном жилмассиве. Там чудесное озеро, которое даже в 30-градусную жару сохраняет божественную прохладу, если нырнуть поглубже, где ключи бьют. Я там даже умудрился етим летом поработать, вот очерк

===
3 дня проработал на пляже в спальном районе Новосибирска, насмотрелся всякого. Нах был послан несколько раз разными этносами. По шее получил 1 раз от русских, недоплачивали пару раз самые разные товарищи, но такого хамства и долбое*изма как от группы дагов больше не видел ни от кого.

Тут по неволе задумаешься... И поймёшь, почему военкоматы не хотят горцев даже призывать. А надо призывать, но пусть служат у себя дома и друг дружку нехай рЭжут! А вообще, вывезти бы всех нормальных людей, независимо от национальности в Россию, отгородиться от оставшихся колючей проволокой и пусть там живут сами как хотят в Ичкерии или ещё где.

И никакие Татарстаны отделяться вслед за ними не будут, бред сие сивой кобылы. Самый разумный вариант решения кавказского вопроса раз и навсегда (сколько ж можно? почитайте "Кавказского пленника" или "Хаджи-Мурата", а ведь это позапрошлый век) еще лет 15-20 назад предлагал М.Задорнов, тот что сатирик, а не бывший министр финансов - подарить Чечню, ну можно и еще пару регионов, Латвии. В Риге до сих пор есть улица генерала Дудаева. Вот пусть всё забирают, раз так они им любы, пусть ЕС спонсирует кавказские стройки века

Июль 2014
Новосибирск, РФ
Артур Каримов
===

Ну и о Фасадной пару слов))

===
Российская провинция такая российская провинция. Блуждал по ночам в Риге раз 20 за полгода, искал приключений - хоть бы чего интересного случилось. Даже проституция у них легальная, ну как так жить?

А вот в Новосибре первый раз вышел погулять незадолго до рассвета по Новотроицкому скверу (рядом церква огроменная, парк ухоженный, благолепие) не успел найти себе компанию, познакомиться, начать философскую беседу, пришёл их порезанный сотоварищ, реально истекающий кровью, и все мои новоиспечённые друзья покинули меня. Порезанный попросил довести его до дома, от скорой отказался, типа "был бы трезвый, конечно пошёл бы в скорую а так нет" - ну хозяин - барин. Я, идиот, повёл его чёрти куда, ну каплет кровь с человека не могу пройти мимо, ох поплачусь когда-нибудь за такое своё воспитание. Ну вроде довёл, всю дорогу ждал подвоха, подвоха не было. Наверное, что-то не так делал я.

Сходил купил себе мороженку и бутер в магазине "Продукты 24". Сижу на детcкой площадке, никого не трогаю, починяю примус, не шалю. Подъезжает полиция, спрашивает "чё такое?", "ничё" говорю и присовокупляю "а чё типа?". Растерялись. Ну потроллил их малость по разному. На просьбу ксиву предъявить откликнулся "вообще г...о вопрос, пойдемте поднимемся ко мне, вон моё окошко, вот дом родной, сейчас покажу вам мои документы, а с собой не ношу - не обязан" Не пошли почему-то, ну не очень-то и хотелось. "А чё целый час гуляешь тут? Бессоница?" "А чё? нарушаю чё-то?" Молчат... Не готовы, видно, были к таком вопросу. И это я ещё за презумпцию невиННости монолога не завёл

А вообще, что заслуживает восхищения. Тут значит одного порезали, другие пошли порезавшему голову пробивать, в соседнем квартале барышня вопила как лощадь нечеловеческим голосом, но от помощи тоже отказалась, а полиция бессоных фринасеров пасёт целый час. Респект и уважение стражам! Самый опасный элемент в этих сумерках под контролем. Мерси за компилман. Господа милицейские кстати ничё так, не хамили, не били - ну и то спасибо) Просил их посидеть со мной покалякать. Отказались. Ну а я и почапал домой за добра ума свои заметки охотника за приключениями кропать. В общем, приезжайте к нам в Сибирь, у нас тут жизнь кипит а Европа ваша скучная, как Балтийское море...)

22.06.2014. 4:17.
Новосибирск, РФ
Артур Каримов
===

А больше воля ваша, мне ничего новосибирского сердце не томит, но может, ето я чего-то не понимаю))

ЦИКЛ "ЖОЛ" ("ЖИЗНЬ ОХРЕНИТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ")

В данном цикле буду делиться с вами, господа товарищи, биографиями людей, отдельные поступки которых или же определённые черты характера которых, меня в то или иное время впечатляли...

Граф Фёдор Иванович Толстой-"Американец"
(1782-1846)
двоюродный дядя Льва Николаевича Толстого

Полночи зачитывался описаниями жизни Фёдора Толстого, человека жестокого, преступного и во многом отталкивающего, но в то же время и человека чрезвычайно бесстрашного, выдающегося и во многом притягательного.

Толстой убил 11 человек на дуэлях, многие из которых сам же спровоцировал от праздности или, что называется, из любви к искусству. Иван Грозный по распространённому мнению в годы невинного детства забавлялся тем, что сбрасывал с колокольни кошек и собак. У Толстого же в подобном досуге был больше фантазии, даже если угодно, больше поэзии - он, вспарывая брюхо крысам и лягушкам, устраивал себе представления более красочные и продолжительные.

Не обделённый ни умом, ни внешностью, ни титулом человек крайне весомых достоинств, а, быть может, и талантов всю жизнь свою провёл в кутежах, разврате и сомнительных авантюрах. "Эх! узнать бы все грехи, какие только есть на свете! Я бы их один за другим перепробовал!" - восклицает герой в романе Джона Стейнбека. Наш герой, надо полагать, если уж не все то свою-то долю грехов и узнал, и перепробовал. Да что там свою. Отдадим ему должное, его достижений даже десятку-другому повес самых беспринципных повторить было бы непросто.

Получив образование в Морском корпусе, Толстой однако поступил не в моряки, а в гвардию, потом, вероятно, за какие-то проделки попал в гарнизон, где плюнул в своего командира, последствием чего была дуэль. Чем она закончилась информации нет, но достоверно известно, что Толстой превосходно стрелял из пистолета, мастерски фехтовал и рубился на саблях, а было ему в ту пору 17 лет.

Потом как "молодая благовоспитанная особа в качестве кавалеров посольства в Японию" участвовал в первой кругосветной экспедиции под русским флагом, возглавляемой Иваном Фёдоровичем Крузенштерном. Да-да, тем самым человеком и пароходом. На борту Толстой перессорился со всеми офицерами, припечатал бороду корабельного священника к полу казенной печатью, украденной у капитана и чуть не поднял бунт на корабле. В итоге Толстой был высажен в Камчатке или на одном из островов русской Америки, вероятно, вместе со своей обезьяной, сопровождающей его в плавании, о которой потом рассказывали, будто бы хозяин её, оказавшись в столь диких местах в одиночестве, употребил её по назначению гастрономическому или же вступил с нею в блудное сожительство. Предпочтём списать оба варианта - в равной степени оскорбительных светлой памяти несчастного животного - на злые языки и досужие анекдоты, героем которых Толстой бывал очень часто.

Сколько времени наш путешественник провёл на американских или Алеутских островах среди дикарей достоверно неизвестно. По словам самого Толстого некое судно подобрало его и доставило в Петропавловский порт, а оттуда он сушей, через всю Сибирь (имейте в виду, пожалуйста, что до сооружения Транссибирской железнодорожной магистрали оставалось ещё около 100 лет) на телегах, чуть не на собаках, а порой, вероятно, и пешком отправился в Европейскую Россию. С этих пор его и прозвали Американцем.

Выдержав, надо полагать, не самый комфортабельный вояж Толстой-Американец наконец добрался до Петербурга, где был остановлен у заставы и отправлен в гарнизон Нейшлотской крепости. В этой глуши поручик Толстой прослужил 2 года, сумев потом всё-таки вырваться на Шведскую войну, где ему удалось даже отличиться. Однако привычки закоренелего дуэлиста снова стали проявляться во всей красе, и после двух поединков он был арестован, вероятно, разжалован в рядовые и 2 октября 1811 года "уволен от службы". Известно, что в 1812 году Толстой жил гражданским человеком, но опять поступил на службу в качестве ратника московского ополчения. На войне он вернул себе чин и ордена и безумной храбростью заслужил Георгия 4-ой степени. При Бородине он был тяжело ранен в ногу.

Федор Иванович вышел в отставку полковником и поселился в Москве, где окунулся в светскую жизнь, по прежнему занимая себя кутежами и дуэлями, и лишь благодаря случаю или же, понимая на что он руку мог поднять, не стал стреляться с Пушкиным. Надо полагать, что дуэли для Толстого были чем-то вроде безобидного хобби. Известна история, как однажды Толстой должен был выступать в качестве секунданта одного из своих близких друзей. Но когда утром, тот придя к Толстому, застал его ещё в постели и задал резонный вопрос "Какого собственно рожна ещё ты дремлешь, друг прелестный?" Прелестный друг отвечал: "Да не мельтешись, успокойся! Я вчера сам вызвал твоего противника на дуэль и уже убил его". Лексика и орфография тут, увы, не достоверны

Среди прочих занятий Толстого была и карточная игра, крайне, надо заметить, успешная благодаря его уму, личным качествам и шулерским приёмам. Случалось ему однако нарываться и на комбинаторов более искусных. Раз, проиграв большую сумму в Английском клубе, он должен был быть выставлен на черную доску за неплатеж проигрыша в срок. Он не хотел пережить этого позора и решил застрелиться. Цыганка же с которой у него было нечто вроде романа, узнав сколько ему нужно было денег, привезла необходимую сумму, а на вопрос "откуда" кротко ответила: "От тебя же. Мало ты мне дарил. Я все прятала. Теперь возьми их, они - твои". Федор Иванович расчувствовался и обвенчался с нею. Авдотья Максимовна Тугаева - так звали его суженную - оказалась женщиной, преданной своему мужу, но семейную жизнь их нельзя назвать благополучной. У них родилось 12 детей, но все умерли в младенчестве, кроме двух дочерей. По мере того, как умирали дети, Толстой вычеркивал из своего синодика по одному имени из убитых им людей и ставил сбоку слово "квит". Когда же у него умер одиннадцатый ребенок, прелестная умная девочка, он вычеркнул последнее имя убитого им и сказал: "Ну, слава богу, хоть мой курчавый цыганёночек будет жив".

Несмотря на свой нрав и репутацию, Федор Иванович постоянно вращался в литературных кругах. Он был в приятельских отношениях с Жуковским, Боратынским, Батюшковым, Пушкиным. Он навсегда прославил себя, оказавшись в числе прототипов для персонажей "Евгения Онегина" и "Горя от Ума". Он упоминается по имени или угадывается по описаниям и в произведениях других авторов, а также в их личной переписке. Отзывы о Толстом есть как крайне неблагоприятные, так и отмечающие его положительные качества: независимость характера, преданность друзьям и семье, готовность рисковать жизнью на войне, ради приятелей или хотя бы для восстановления своей условной чести, и в конце концов раскаяние в своих преступлениях к исходу жизни.

Умер Федор Иванович умер 24 октября 1846 года шестидесяти четырех лет в окружении жены, дочери и любимых друзей. Умер христианином. "Я слышал, что священник, исповедовавший умирающего, говорил, что исповедь продолжалась очень долго, и редко он встречал такое раскаяние и такую веру в милосердие божие", - пишет А.А. Стахович. Ему же принадлежат слова: "немногие умные и даровитые люди провели так бурно, бесполезно, порой преступно свою жизнь, как провел ее Американец Толстой, бесспорно, один из самых умных современников таких гигантов, как Пушкин и Грибоедов".

Лично моё мнение в заключение можно выразить заезженным в последнее словом - "пичалька". Печально, грустно. И жалко, чёрт побери, жалко человека, растрачивающего в никуда всё то, чем его одарил Бог, Диавол ну или Природа. Не стоит забывать и банальную, но верную истину: кому много дано, с того большой и спрос. А как ни крути, единственное достойное применение всем нашим знаниям, умениям, способностям и талантам это служение. И служение не себе, своим страстям и чувствам, а служение другим, обществу, Богу, Диаволу или Природе наконец Да простит меня читатель за такое банальное завершение статьи в лучших традициях советской неуклюжей пропаганды и Селигера.

Рига-Юрмала, 2014
Артур Каримов

Из цикла "ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ"

А это мне одному кажется, что тему того, как повыродились джентльмены, настоящие мужики и прочие сферические кони в вакууме, современные женщины чаще всего поднимают именно тогда, когда кажущийся надёжно зафиксированным мужчина этаким нежданчиком вдруг оказывается зрелым, уверенным в себе и незакомплексованным, соответственно не нагибается безнаказанно и не доится безвозмездно, а если и позволяет себя унижать и истязать, то только так и ровно столько, как ему самому это нравится, что в теме S&M даже называют специальным термином - доминирование снизу?.. А самый верный способ услышать, какое ты чмо и "немужик" или "непацан" (и какой недоумок может претендовать на звание мужика или пацана, когда можно быть мужчиной или молодым человеком?) - это успешно противостоять динамщице, а то и (высший пилотаж!) её саму развести. Уж простите за подзаборность лексикона, но интеллигентнее тут выразиться непросто.

ИЗ ЦИКЛА "ПОУЧЕНИЯ ОТ БУБУСЯКИ"

Любую критику даже самую грубую принимай безоговорочно от того, кто в этом конкретном вопросе компетентнее тебя. Сам критикуй настолько мягко, насколько можешь и даже еще мягче. Критикуй только того, кто сам это попросит и кто меньше тебя знает. Любые комплименты, даже самые приятные дели на число Пи, вне зависимости от каких угодно факторов. Если сам делаешь комплимент, то совершай обратное математическое действие. Никогда не хвали то, чем не восхищаешься искренне хотя бы на треть. Переходи дорогу только на зелёный сигнал светофора.

Первое поучение от Бубусяки

Никогда не оправдывайся: ни перед сильными, ни перед слабыми, ни перед умными, ни перед глупыми, ни когда прав, ни когда виноват. Сильному и умному твои оправдания не нужны. Глупый их не поймёт, а слабый не оценит. Если прав, то утешайся своей правотой молча, если не прав - извинись и больше не безобразничай.

Второе поучение от Бубусяки

Никогда никого не осуждай. Осуждения себя приветствуй с радостью. Осуждая тебя, другой признаёт твоё превосходство над собой, ибо судят тебя только те, кто хуже тебя. Те, кто лучше тебя никогда не будут судить тебя. Они или выше этого, или же им просто нет до тебя дела. Майся х...й не более 5% от своего времени.

Пятое поучение от Бубусяки.

"Нельзя выносить сор из избы" говорят те, кому за что-то стыдно, а любая информация должна быть свободной. Не бойся осуждения. Бойся своего стыда. Живи так, чтобы стыдно не было ни за что. Гордись каждой своей победой, но и каждым своим опытом, даже тем, что кажется поражением или неудачей - гордись. Это твой уникальный опыт, и другого такого нет. Гордость - порок, но чрезмерный стыд за себя ещё больший порок, как убийство - грех, но самоубийство - еще более тяжкий грех. Никогда не занимайся самоедством, даже самоудовлетворение получше будет.

Седьмое поучение от Бубусяки.

Всеми силами старайся никого никогда не разочаровывать. Считают тебя хорошим мужем, отцом, работником, начальником, гражданином - не позволяй тем, кто тебя таким считает, в этом усомниться, даже если это неправда. Считают тебя гулящим и изменником - давай повод считать себя таковым, не лишай себя удовольствия. Или же найди тех, кто оценит твою добродетель. Считают тебя жадным, именно этому человеку не давай ничего. Считают тебя подлым, злым, невоспитанным, эгоистичным и прочая, прочая, прочая - не расстраивайся. Возрадуйся! Ведь это значит, что именно с этими людьми ты не обязан быть ни добрым, ни воспитанным, ни великодушным. Поверь, иногда это бывает очень удобно. Однако ж не переусердствуй. Оставайся человеком даже с (м/ч)удаками, но блюди в первую очередь свой интерес, а не (м/ч)удачий. Никогда не пей из общего сосуда, если в пределах полуминутной досягаемости есть стакан.

Девятое поучение от Бубусяки

Никогда не связывай свою судьбу с тем, кто хотя бы четыре раза показался тебе примитивным. Не так страшны дураки, подлецы и сифилитики, жадные, злые и равнодушные, как страшны примитивные, ибо это уже не лечится. Если человеку оторвали крылья, значит было за что, пусть ползает с себе подобными. Пользуйся зубной нитью после КАЖДОГО приёма пищи.

Десятое поучение от Бубусяки.

http://webst.livejournal.com/

***
Быть знаменитым некрасиво
Так некогда сказал поэт
Но у Каримова Артура
Другой альтернативы нет
Он к славе устремлён всегда
Он сам себе порой звезда

Май 2001, г.Стрежевой, Томской обл.
Мой классный руководитель
или организатор внеклассной работы - точно не знаю

http://webst.livejournal.com/

Никакой культуры обслуживания...

Вот в таком виде в кои-то веки я давеча в Новосибирске вознамерился добыть себе продажной любви. Явился. Меня осмотрели с головы до ног, довольно хамовато спросили "а какой ориентации вообще? нормальной?" Ответу не поверили и выставили за дверь. Это что было? Куда жаловаться? Во всемирную лигу сексуальных реформ?

Каюсь, правда, на мне были джинсы со стразами. Тут дело такое, я в Новосиб приехал в одних, пардон за такие подробности, штанах, постирал их и пришлось искать что-то другое. Всё, что налезло на меня - маменькин клёш, она у меня дородная женщина, со стразами, я так прикинул, ну ничего гламурненько, и за унисекс вполне себе сойдёт) Увы. Похоже, Сибирь ещё не готова.

С другой стороны, вышел как оплёванный и постыдные желания продолжать приключения в этом направлении как-то улетучились. Так грустно было, так больно: даже с деньгами меня гонят... Как это страшно, когда никому не нужен. Никому-никому. Вообще никому-никому. С другой стороны мораль свою сохранил незапятнанной по крайней мере в тот день, и то слава богу...

Где тут правда, а где художественный вымысел, оставляю исключительно на Твой суд, любезный друг мой, читатель

Есчо песать?

Май 2014, Новосибирск, РФ.

http://webst.livejournal.com/

arny729 писал(а):ЦИКЛ "ЖОЛ" ("ЖИЗНЬ ОХРЕНИТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ")

В данном цикле буду делиться с вами, господа товарищи, биографиями людей, отдельные поступки которых или же определённые черты характера которых, меня в то или иное время впечатляли...

Граф Фёдор Иванович Толстой-"Американец"
(1782-1846)
двоюродный дядя Льва Николаевича Толстого


....Известно, что в 1812 году Толстой жил гражданским человеком, но опять поступил на службу в качестве ратника московского ополчения. На войне он вернул себе чин и ордена и безумной храбростью заслужил Георгия 4-ой степени. При Бородине он был тяжело ранен в ногу...

Про Толстого вы упустили, наверное, самый смешной эпизод его жизни, когда он будучи на войне (Первой Отечественной) был французами взял в плен и оказался первым офицером в ее истории, которого они выгнали из плена.
Да, вот так, просто "выпнули его вон" и сказали- "все, валите, мон шер, вы нам тут не нужны".

Так как ранее с пленными обращались прилично, причем без всяких Женевских конвенций, он имел возможность играть и там в картишки и соответственно общаться с офицерским составом неприятеля за бутылкой "Вдовы Кличко" .

Так вот за время своего плена там, он застрелил на дуэли большое кол-во офицеров, которых кстати не считал в своем списке (враги были Отечества и он их не считал как души убиенные), что командование французов посчитало его присутствие в плену неприемлимым и дало ему свободу.

Продолжаем цикл "ДИАЛОГИЯДА"

Просто этюд, этакая зарисовка. Преамбула и параллельные сюжетные линии в разработке, а может и так сгодится...

- Эээ... Я что умер?
- Умер? Нет, товарищ, вы не просто умерли, вы самоустранились посредством повешения. И тут есть большая разница.
- Неужели всё получилось?..
- Получилось, получилось. Дело-то нехитрое. Проблемы-то свои помните, из-за которых вешались?
- Да, конечно. Во-первых...
- Да можете не рассказывать. Кроме вас это никому не интересно.
- Да и мне теперь не очень-то уже... Слава богу...
- Славу-то Богу-то надо было раньше воздавать, некоторым, говорят, помогает. А теперь поздно. Ну да не суть. А проблемы ваши, сударь, тут все ровно те же налицо, только в тройном размере.
- Как?

- Очень просто. Если бы да кабы проблемы бы так просто решались, кто-то ещё коптил бы небо там? Как там у Пушкина...
Когда так просто сводит все концы
Удар кинжала! Кто бы согласился,
Кряхтя, под ношей жизненной плестись,
Когда бы неизвестность после смерти,
Боязнь страны, откуда ни один
Не возвращался, не склоняла воли
Мириться лучше со знакомым злом,
Чем бегством к незнакомому стремиться!

- У Шекспира...
- Ну да у Шекспира. Ну снова не суть. В общем все те проблемы, умноженные на три только, вам придётся тут решать, но есть одна поблажка.
- Ну слава Бо...
- Да, поздно уже говорю. А кстати, что ж это у вас боженька-то с языка не сходит, а сами суицидом балуетесь. Не по-христиански это. Ну снова не суть. Так вот поблажка. Каждый день в 23-30 всем кто проблемы свои не закроет я вбиваю в голову гвоздь. лично.
- Шутите?
- Конечно шучу. Для этого специальный пытошный есть. А я таким уже слава Бо... ну вот... с кем поведешься, как говорится... В общем, я уже давно этим не занимаюсь. Ну вы не расстраивайтесь. Вы за сколько свои проблемы там решить могли бы, ну если откровенно?
- Да, думаю, года 3-4, не больше...
- Ну вот, а тут думаю, гвоздочков за 70 управитесь. Очень знаете ли мотивирует. Редко кто больше колупается, не стоит оно того... Глупо, да и больно в некотором роде...
- А по ощущениям... ну когда вбивают... то это как? как у зубного?...

- Да какой зубной. Вы нас недооцениваете. Даже обидно малость. Нет, зубной тут и рядом не стоял... Это знаете... Ну, наверное, примерно как родить... Ёжика. В голову. Только еще малость почувствительнее, но никто ещё не помер. Мы тут такое не практикуем. Ну а в целом, точная стопроцентная симуляция. Как в фильме "Матрица", помните? Не отличите от реальных ощущений. Единственное, вероятность болевого шока и потери сознания исключена, так что всё в полной мере оценить сможете, а в остальном - всё как взаправду, кровища, мозги, хрусты, всё в лучших традициях человечества. Да, тут, конечно, тоже можно повеситься, но, не советую, ох, не советую. Во-первых процедура сложнее на несколько порядков, мучительнее, длительнее опять же раза в три. А, самое главное, у архитекторов всех этих потусторонних хреновин просто божественное ну или дьявольское - это что вам самому ближе - чувство юмора. И если у вас на Земле бывает там клиническая смерть, воскрешение и прочая хЕромантия, то уж ОТТУДА на моём веку точно никто не возвращался...

Артур Каримов
Июль 2014, Новосибирск, РФ

"ОН И ОНА"

(полупритча-полубыль;
все события реальны, все совпадения неслучайны)

Их было двое. Только двое на всей бесконечной планете. Он и Она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной и трогательной, где-то бугристой и ядовито-солёной, в общем, полуобыкновенной жизнью двух необыкновенных счастливых.

Они были счастливыми по-своему, потому что были вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному. Хоть лопни, а это лучше!

Он носил Её на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: «Еще бы, как его не любить, ведь он идеал, няшка, не пьёт, не курит и приносит домой всю получку! С таким легко быть счастливой!» А Они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.

Она ждала Его, встречала и провожала, согревала Их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: «Еще бы! Как её не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!» А Они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним, и только Ему может быть хорошо в Её доме. Это был Их маленький секрет.

Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал, рыдал как девчонка и скулил как последняя сучка. И все говорили: «Зачем ей этот псих, такой никчёмный, побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных и адекватных». Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь Он воистину всегда был с Ней, ежесекундно, и это давало Ему столько сил, что девать было некуда. Это было Ее тайной.

И Она перевязывала Ему раны, откармливала Его бульончиком и даже несколько ночей не смыкала глаз, пару раз грустила и однажды почти всплакнула, хотя и была сильной и самостоятельной женщиной. А все говорили: «Ну что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь она никогда не даст ему того, чего он хочет. Она для него слишком благоразумна. Почему он не найдёт себе молодую и непутёвую как он сам?» Но никто не знал, что Она была самой красивой и самой молодой в мире. Разве может кто-то сравниться с Той, которую любят по-настоящему? Но это было Его тайной.

Прошли годы, а Они всё жили, сходились, расходились, убивали друг друга и воскрешали, обижали и прощали и любили друг друга. По-своему, И по-своему были счастливыми. И все недоумевали: «Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового? И как это они до сих пор вместе? Такие разные! Такие несовместимые! И это после всех гадостей что они друг другу наговорили и наделали».

А Они так ничего никому и не сказали. Просто Их было двое. И это даже не было Их тайной, это было то, чего не объяснишь. Да и не надо. Ведь их было двое. Только двое на всей бесконечной планете. Он и Она.

СвойАК aka Артур Каримов aka Arturs I

(Сюжет нагло слизан с интернетов. Большая часть слов также украдено. И пофигу: даже Шекспир переписывал старые сюжеты и имел уважение; чем, собственно, я хуже?)

26.11.2014
Рига, Латвия